Я в свое время прошел довольно много медкомиссий, но одна запомнилась своей необычностью.

White Rabbit
Я в свое время прошел довольно много медкомиссий, но одна запомнилась своей необычностью. Дело происходило в далеком 1983 году. Собрался я по окончании 8-го класса в технарь поступать. Специальности там были так или иначе связаны с войной (я на оператора РЛС поступал). Всем абитуриентам после приема документов выдавали обходной лист на медкомиссию в ближайший (буквально в квартале пешком) военкомат. Я тоже получил такой лист и утром следующего дня пошел на комиссию. К этому времени я уже дважды побывал на комиссии в своем военкомате, причем оба раза комиссии были "голыми", потому был готов абслютно: надел на себя только шорты, футболку и сандалии на босу ногу. У входа в военкомат еще встретил пацана с моей школы, только десятиклассника. Мы с ним решили держаться вместе, чтоб проскочить всю эту лабуду пораньше.


 Наконец нас впустили в военкомат и сразу загнали в Ленинскую комнату. Там прапор рассказал, что сначала мы все идем в одежде к ЛОРу, окулисту и стоматологу в одежде, потом раздеваемся донага в раздевалке и проходим остальных врачей. Нарарод стал возмущаться, чего вдруг донага? (В то время уже "голые" комиссии были редкостью, не во всех военкоматах и только для уже "забритых" призывников). Нам ответили, что это приказ военкома, ибо до нас кто-то себя очень плохо вел, а голышом все смирные. Мне лично это было пох, трусы я и так не надел. Выходим мы с корешем в холл, а там уже толпа к "одетым" врачам. Я предлагаю не ждать, а идти к "голым". Мы так и сделали. За дверью из абитуры еще никого, только дежурный солдатик за столом. Он нам сразу типа ждите, щас прапор с ключами от раздевалки придет и откроет. А там вдоль коридора лавки расставлены, и одна в самом троце у окна. Я ему сразу: "Мы вон на ту лавку шмотки скинем". И, пока он раздуплялся, быстро разделись. Там уже как обычно: терапевт, невропатолог, психиатр и хирург (дерматологов тогда не держали). Вод мы уже подобрались к хирургу, сидим ждем, он еще чего-то в бумагах своих рылся, к нам уже стали остальные подтягиваться. Прапор открыл раздевалку, но мы свои шмотки так на лавке и оставили, нафига перекладывать, последний кабинет в этом крыле остался. Тут с шумом распахивается дверь в крыло и вваливаются толстая мамаша, неприметный серенький папашка, а с ними субтильный абитуриент. Эта гоп-компания всех расталкивает и без очереди пытается к терапевту вломиться. Солдатик их останавливает, пытается мамашу с папашей вытолкать, но все, что ему удается добиться - это раздеть пацана. Так они втроем по кабинетам и лазили. В конце концов добрались и до нашего хирурга, который все никак не начинал прием. Ввалились они все к нему сразу и без разрешения. А мы же наблюдаем из коридора, дверей у кабинетов то нет. Мамаша сходу наехала на хирурга, мужичка уже в летах, типа подписывай, у нас все хорошо. Папаша и сынок при этом ведут себя тише воды ниже травы, там сразу видно кто главный. Хирург так спокойно этой бабе отвечает: "Все ли в норме, это мы сейчас увидим, а вы, мамаша, присядте на кушетку и не мешайте работать". И взялся этот хирург за пацана по полной программе, при этом еще и комментировал мамаше, что делает. Мой кореш уже на "гимнастике" сел на лавочку у двери, чтоб не видеть, что там внутри происходит, а мне интересно, стою нахально в дверном проеме и наблюдаю. Я по манере поведения хирурга (все движения у него стали замедленные, а лицо бесстрастное) понял, что тот взбешен от присутствия мамаши и на пацане оторвется по полной. При пальпации яичек он с обнаружил варикоцеле, о чем с радостью и громко объявил всем присутствующим. Следующим движением попытался закатить пацану крайнюю плоть, но еле приоткрыл пол головки, как пацан заойкал. Дохтур, с садистским наслаждением задал вопрос то ли пацану, то ли его мамаше: "Онанизмом занимаемся?". Папаша покраснел, а мамаша с сыном хором стали утверждать, что нет, и вообще как можно этим заниматься? А доктор им в ответ: "У вас фимоз, и потому, что не занемаетесь. Вот направлю сейчас на операцию, заодно и с варикоцеле, и хрен вы раньше, чем через два месяца от меня подпись получите!". Эти в шоке, что ж нам теперь делать? И вот сей дохтур ставит пацана к двери боком к мамаше йухом, раздрачивает пацану пипиську, чтоб та напряглась, а потом медленными обратно-поступательными движениями показывает им как гонять шкурку, штоб та растягивалась. И говорит им, чтоб через две недели пришли с уже растянутой коайней плотью, а то операция. Мамаша решительно, и главное совершенно без стеснения, уверяет доктора, что лично проследит за сыном, папаша же с сынком явно желают провалиться на месте. Потом доктор надел перчатку, поставил пацана раком на кушетку и упершись головой в стену, смазал анус вазелином, ввел палец и все внутри пропальпировал, да так, что пацан классно кончил. После хирург сказал мамаше, когда конкретно пацану зайти, что дрочить нужно до эякуляции и вообще нужно, чтоб небыло простатита. Потом вся компания вышла, я им даже дорогу освободил.
К сожаленю, у меня так тщательно осмотр хирург проводить не возжелал, сославшись на ограниченное количество перчаток, хотя я и просил простату помассировать. Только "гимнастика" и пальпация с осмотром. После меня пошел кореш. Я не стал глядеть, как его оматривают, пустил очередника, а сам оглядел коридор. Там как раз была сварка - мамаша пыталась забрать у прапора одежду сынка. Но у прапора просто так ничего не забрать. Он ее послал домой, а сынку предложил дожидаться окончания комиссии: "Вас тут много всяких ходит, а потом у кого-то вещи пропадут, где я вас потом искать буду". В общем мамаша с папашей ушли, а сынок под насмешки пацанвы так и остался стоять в коридоре у стенки (места на лавках уже не было) с полувставшим йухом и капелькой спермы на конце. Когда мой кореш вышел от хирурга, мы напялили свои так вовремя не сданные, шмотки и пошли по остальным врачам, к которым уже никого не было. Я, когда проходил мимо пацана, приспустил шорты и демонстративно несколько раз вздрочнул под хохот окружающих.